ARCHIVIO  NEWS

Dicembre 2002

31 Dicembre 2002

Ore 23.40: razzi, petardi, tricchetracche e castagnole..........ma che è......qui al Centro comando dell'U-Team sembra di essere sotto l'attacco finale di Star Wars!!!!!!!!

Metto in salvo la Trifid-Car e corro a stappare un rosolio in compagnia del Diavolo della Tasmania (la Cthorressa stasera è in assetto Mortal-Kombat , si è persino messa il lucidalabbra ai feromoni alieni!!!!!)  AAAARRRGGGHHHHHH!

Vado in missione.

Buon Anno a tutti!!!!!!!!!!!

28 Dicembre 2002

Per dovere di informazione e soprattutto per ristabilire il giusto prestigio dell'alto comando dell'U-Team , vilipeso e spernacchiato da due settimane da e-mail oltraggiose, sveliamo solo ora la seconda parte del piano d'attacco, la diabolica strategia dell'incursione della squadra B dell'U-Team, che ha assaltato e completamente bonificato il vero bersaglio dell'intervento congiunto del 14/15 Dicembre e di cui era stato diffuso solo il catastrofico intervento fiorentino  per creare una cortina fumogena che sviasse i bancarellari dai reali obiettivi dell'incursione.
 

L'U-Team a Firenze era tutta una messinscena!!! La pianificazione unita ad una organizzazione micidiale  ha consentito di operare simultaneamente sul teatro degli scontri.

Ecco il reportage dell'azione della Squadra B ; delle nefandezze della Squadra A abbiamo già dato ampio spazio.
Sabato 14 Dicembre , di buon mattino, contemporaneamente alla squadra A che muove bellicosa verso le ignare e ancora insonnolite città di Bologna e Firenze, la squadra B, formata da un equipaggio ridotto ma determinatissimo, vista la nebbia fitta alle porte di Milano, decide di approfittare delle favorevoli condizioni meteo  e seleziona senza alcuna esitazione il bersaglio della missione: Pavia, la capitale mondiale della nebbia.
Mentre le voci dell'esito catastrofico (gli incauti organizzatori tuttora ne pagano le conseguenze),della missione della squadra A vengono fatte filtrare negli schieramenti nemici per abbassare il livello di sorveglianza, la squadra B risolleva le sorti del gruppo con un'azione chirurgica che si fa un baffo delle bombe intelligenti di George Bush.
Ore 8.30: Primo contatto radio tra i due membri della squadra B: i due diabolici ingegneri Gianfranco Lucchi (Lucky) e Mauro Catoni (Gort) fissano l'appuntamento.

Ore 9.30: Rendez vous a Segrate, sincronizzazione degli orologi (per Gort è stato sufficiente un cazzotto sul testone di latta per rimettere a posto l'ora e la data del processore di sistema interno) e partenza alla volta di Pavia a bordo del mezzo a 4 ruote motrici messo a disposizione dal Colonnello Lucchi.

Ore 9.45: Nebbia come calcestruzzo a sud di Milano, la squadra B procede alla cieca ma senza esitazione grazie alle doti telepatiche del colonnello Lucchi.

Il Col. Catoni ironizza sulla "Forza" e sul dilettantismo dei cavalieri Jedi. Contatto radio con la squadra A per un rapido scambio di smargiassate.
Sbaraini, Venturi e Co. non immaginano ancora di andare incontro alla disfatta.

Ore 10.25: Sul primo bersaglio, a casa di un antico compagno dell'ingegnere telepatico che ha deciso di abbandonare la propria collezione di sacri Urania. Dopo aver estorto un corroborante caffè antinebbia, i nostri eroi esaminano il materiale. Gort avanza una vergognosa proposta economica che con sua grande sorpresa viene accettata senza obiezioni. Rapido svuotamento della cantina. Numero di albi liberati dall'umida prigione: circa 400, la sacchettata standard non è un unità di misura adeguata si deve ricorrere a 3 scatoloni da trasloco.

Ore 11.45: Si procede sicuri verso il centro dell'antica città universitaria. Il metallico ingegnere ritrova a fiuto una vecchia libreria. I due entrano senza indugio e, dopo aver confuso le idee al povero libraio, si impossessano delle chiavi del magazzino da bonificare. Razzia dei pezzi migliori presenti sugli scaffali e altra vergognosa contrattazione. Il libraio è un osso duro ma alla fine si piega sotto lo sguardo magnetico dell'ingegnere telepatico ed elargisce un discreto sconto. La squadra B esce dalla libreria con due sacchettate di materiale minacciando nuove visite.

Ore 12.35: Nuovo contatto radio con la squadra A che nel frattempo comincia a sperimentare le prime difficoltà al resoconto della brillante operazione pavese. Il Generale Sbaraini e il Colonnello Venturi manifestano una certa incredulità probabilmente dettata dal crescente malumore per gli esiti incerti della loro azione tosco-emiliana e si distraggono al telefono mentre Sborgi e Orlandi, svelti come faine gli sottraggono sotto il naso alcuni tra i pochi pezzi utili.

Ore 13.30: Missione compiuta. Si rientra verso casa.

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23 Dicembre 2002

La gara di solidarietà "Un libro per Gort" prosegue senza sosta.

Ritrovato il prezioso 1437 dal telepate Lucky, ora il metallico robot è a -7 dal suo nirvana.

Intanto i ritrovamenti dei giorni scorsi hanno sortito il primo effetto: il Robot Barak Caton I è diventato Gran Maestro Alieno di III Classe in attesa di ulteriori promozioni.

19 Dicembre 2002

Il feroce Ghilgamesh, mediante delle subdole tecniche di accaparramento ai danni di una inerme vecchina, ha recuperato alcuni cartoni di Urania destinati ad un ente benefico e se ne è appropriato con destrezza in una sera di pioggia.

Neanche l'U-Team avrebbe potuto arrivare a tanto, se ne proporrà l'investitura di "guastatore" honoris causa.

La conseguenza immediata è che il Sumero Cibernetico effettua un poderoso balzo iperspazio e si proietta tra i nuovi Ratsrellatori Cosmici bucando quota -300.

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 Continuano le attestazioni di "stima" per l'operato del Trifide nella gestione del sito.... 

Pubblichiamo la lettera aperta di un "vecchio" amico che sta per entrare nel nostro 

esclusivo Club..........(probabilmente esordendo direttamente con una bella settimana di cella 

di rigore. n.d.r.)

Non si limitano solo i soci ad infangare il Despota Supremo, ora ci si mettono pure i forestieri !!!!!

Per la cronaca: le info della nuova uscita di Robot sono reperibili a questo link

mail del 18/12/2002 

Ma, dico, ci rendiamo conto di quello che succede??? !!!

Vengono pubblicate notizie esplosive qua e là nel sito, senza che se ne sappia

la fonte, senza prove di veridicità (o almeno di elevata approssimazione)

e il Trifide crede di cavarsela così !^!

Esiste un Gran Giurì d'Onore o una qualunque forma di vita giuridica cui

ci si possa appellare ?

Se sì ditemi dov'è, perché è mia intenzione denunciare il Trifide per diffusione

di notizie di rilevante interesse pubblico, atte a minare alle fondamenta

la stabilità psichica della rete Internet.

Eh sì, perchè quando uno (che si fa chiamare Gran Tiranno: quando si organizza

un ammutinamento??) scrive "........ ritorna in edicola nientemeno che "Robot"

la mitica rivista degli anni 75/80;" dovrebbe sapere che ritorna è indicativo

presente, cioè indica una azione in essere; per questo, abbandonato improvvisamente

il computer, mi sono fiondato prima nelle edicole cittadine, poi ho preso

l'auto e sono corso in 7-8 edicole di Bari chiedendo di una nuova rivista

dal nome Robot, ricevendone in cambio derisione e, addirittura, l'indirizzo

di un ottico lì vicino, dato che pensavano avessi le visioni. Sono stato

quindi costretto a cercare un Internet Cafè dove, riuscitomi a collegare

al sito dell'individuo su citato, leggevo il resto della frase

dopo avere dato l'impressione di essersi arrestata col numero 40 , la collana

con un leggero differimento di una ventina di anni uscirà con il numero 41........

e speriamo che duri cioè il temibile individuo riprendeva la fase con un

indicativo futuro, indice quindi di una azione che non si è ancora svolta,

ma deve svolgersi !?!!

E' troppo chiedere quindi a questo individuo scuse formali, un minimo rimborso

spese per il tempo perso ed il carburante sprecato (si parla di poche decine

di migliaia di euro, mica di lingotti d'oro, suvvia), e che provveda al più

presto a renderci edotti su quando e da che casa editrice verrà fuori siffatta

rivista?

Voglio infine far notare che questo losco figuro, nonostante in tempi non

sospetti (01 ottobre 2002) gli abbia mandato una mail sulle bancarelle di

Bari ed una bancarella di Perugia, non ne ha ancora fatta menzione sul sito.

Ma dove vive, in orbita sopra l'Africa ??

Scusate lo sfogo, vogliate gradire sinceri auguri di Buon Natale e Felice 2003

Angelo Petruzzi, Bari.

N.D.T. Io quasi quasi vado su Antares per le feste di Natale così non vi avrò tutti in mezzo ai.....tentacoli, 

almeno per un pò.

18 Dicembre 2002

Il Despota Supremo sta ricevendo decine di missive di solidarietà per le malefatte dell'U-Team e di appoggio per la decisione di sbattere in gattabuia la truppa per un bel periodo di riflessione.

Anche il gruppo dei forzati sta lentamente prendendo coscienza delle proprie responsabilità e ha manifestato, con due mail di intenso pentimento, un incoraggiamento alla politica di disciplina e rigore imposta per il loro bene.

Pubblichiamo a questo proposito le dichiarazioni ricevute in redazione e firmate dalla truppa dei forzati; si coglie immediatamente il ritrovato e leggendario spirito di gruppo anche se tra le righe si può registrare qualche inconscio tentativo di critica ma sempre nello spirito democratico e costruttivo che aleggia in ogni iniziativa del Team.

17/12/2002

Si vuol fare presente, per amore della verità, che il fallimento dell'operazione avvenuta il 15/12/02 a Firenze che noi volevamo tenere riservato per pudore e rispetto dei Gradi Superiori è stato causato dal Generalissimo Alieno che, appunto tale ed all'oscuro delle più ovvie tradizioni culinarie locali, si ingozzava con tutti i suoi tentacoli di Ribollita Fiorentina aggiungendovi formaggio parmigiano a volontà e pane in abbondanza ( !!! ), creando negli avventori un senso di stupore ed ilarità e nell'Alieno stesso causava un senso di pesantezza mentale e fisica.

Il resto dei membri dell'U-team in maggioranza fiorentini rimanevano annichiliti da tale comportamento e rimanevano per il resto della missione totalmente privi delle loro eccelse facoltà mentali causandone quindi il fallimento pur essendo nata sotto i migliori auspici.

Facciamo notare inoltre che il Generalissimo, approfittando della sua posizione e dei mezzi dell'intelligence locale, sottraeva del tempo necessario per la missione di liberazione dei Sacri Volumi per suoi personali acquisti di cianfrusaglie per la parentela varia lasciando nel più nero sconforto il resto dei sempre più demoralizzati membri dell'eroico U-Team!!!!! 

Per ultimo ma non per importanza quando veniva proposto l'assalto finale ad alcune ridotte bancarellare al centro della città dai membri più spregiudicati del Team il Generalissimo ordinava invece la visita guidata di tutti i Vespasiani della città!!!!!!!

 P.S. : e vediamo se hai il coraggio di pubblicarla ???  :-)) 

FIRMATO:   i fiorentini.

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SPETT/LE 

GENERALE DEI MIEI C....

CON LA PRESENTE LE FACCIO NOTARE CHE SE PER QUALCUNO LA MISSIONE E' STATO UN FALLIMENTO, PER IL SOTTOSCRITTO E' STATO UN SUCCESSO, VISTO CHE HO RASTRELLATO OLTRE 80 (OTTANTA)   VOLUMI

DI CUI BEN  OLTRE 30 DELLA SERIE MADRE DI  U R A N I A.

 LA INVITO PERTANTO A FARE AMMENDA E DI RIMETTERMI IN IMMEDIATA LIBERTA'.

VIVA L'ITALIA,  VIVA  URANIA.

LE RAMMENTO ANCHE  I SUOI 3 (TRE)  SACCHETTI PIENI DI CARTA STAMPATA, DI CUI SI E' APPROPRIATO

DA QUEL POVERO VECCHIETTO.

CONCLUDENDO L'ARRINGA DIFENSIVA, L'INTIMO DI RIAPRIRE TUTTE LE CELLE !!!

LA SALUTO IL RECLUSO SERGENTE.

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Raggiunto l'iperbolico numero dei 50 iscritti!!!!!!!!!!!

Per festeggiare degnamente il 50° anniversario di Urania ecco che anche noi del Club arriviamo al numero fatidico grazie all'iscrizione di Walter Vegetti di Milano.............vi dice nulla questo cognome ?????

L'amico Walter ci precisa però con rammarico di essere solo un omonimo della famosa dinastia di catalogatori e superesperti di fs che ben conosciamo; peraltro il nostro nuovo amico si presenta con una bella carica di Gran Maestro Alieno essendo a solo -1 dalla fine.

A questo proposito invito tutti i setacciatori di bancarelle a cercare in ogni dove il numero 30 che permetterebbe a Walter di coronare il sogno di alcuni lustri di ricerche. 

Contattate la redazione se scovate il numerillo mancante!!!!

17 Dicembre 2002

 Paolo Bellini "sfonda" (e se non lo avete mai visto di persona non potete immaginare il verbo sfondare applicato alla sua massa) la quota critica di - 100 e si conquista il titolo di Aspirante Phterta.

Si avvicina la sospirata "tredicesima" natalizia ed è facile immaginare quella del Sgt. Bellini dove andrà a finire........lo ritroveremo tra i "quasi guru" tra breve!!!!!!

All'attacco!!!!!!!! 

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Il metallico Gort, oltre a ringraziare per la catena di solidarietà verso i suoi ultimi mancanti, sollecita però anche l'invio via mail della situazione personale delle collezioni di ognuno per completare una sezione del suo nuovo sito di prossima pubblicazione.

Basta inviare il numero totale dei volumi posseduti senza specificare di quali collane, non è richiesta una precisione eccessiva visto che il buon Gort (per il momento) si accontenta di un + o - 100.

SCRIVETEGLI PRESTO !!!!!!!!

16 Dicembre 2002

MANCANTI GORT :

 TELEFONATE AL

 335-7713742

SITUAZIONE IN TEMPO REALE

-7

DALL' "ALBO D'ORO UFFICIALE DELL'U-TEAM" DISTRIBUITO A TUTTI I MASS-MEDIA GALATTICI:

"Nello scorso week-end l'U-Team ha nuovamente e vittoriosamente sfidato i feroci mercanti segnando sulla pietra della storia una delle pagine più eroiche della titanica lotta contro le forze nemiche........bla bla bla (omissis)....."

TESTO DI UN DOCUMENTO DI UN CORRISPONDENTE FREE-LANCE PRESENTE ALL'EVENTO; IL DOCUMENTO E' STATO SEQUESTRATO DALLE FORZE SPECIALI DEL TRIFIDE MA I "NUCLEI CONTRO LA TIRANNIA VERDE"  NE HANNO TRAFUGATA UNA COPIA INTEGRALE E LA PUBBLICANO PER FAR RENDERE NOTI I FATTI NELLA LORO ESATTA DIMENSIONE PRIMA CHE IL REGIME DEL TIRANNO NE CENSURI IL CONTENUTO.

Domenica 15 Dicembre 2002 é stata scritta una delle pagine più ingloriose della storia recente dell’U-Team!!!!

La missione “Appennino Libero - Tabula Rasa” era  partita peraltro con i migliori auspici, nella giornata di Sabato 14 e mattinata del 15, con copiosi ritrovamenti e liberazione di ostaggi nella zona di Bologna e nel primo punto d’intervento a Firenze.

Nella tarda mattinata l’U-Team si è poi trasferito alla Fiera del Fumetto da dove si è iniziata la disfatta di cui vi rendiamo ampio resoconto.

Non sono disponibili le immagini; per il contenuto altamente diseducativo si è preferito non pubblicare le foto degli avvenimenti.

Il comportamento dei componenti della squadra d’assalto ha rasentato la pubblica vergogna e per questo motivo la corte marziale ha già processato per direttissima i rei che passeranno le feste di Natale e Capodanno in una angusta cella a meditare sulle loro malefatte, Generale Trifide in testa a dare il buon esempio.

Andiamo con ordine:

I guastatori delle unità di assalto tattico Venturi e Sbaraini erano già sull’obiettivo felsineo già da Sabato sera dove hanno provveduto alla bonifica rapida ed efficiente di alcuni siti dove erano stati segnalati volumi interessanti.  

Nella nebbiosa mattinata di Domenica 15 il gruppo formato dal Sergente Bellini, Tenente Orlandi, Capitano Venturi, Colonnello Sborgi e capitanati dal Generale Trifide si è data appuntamento in terra fiorentina dove ha pianificato i dettagli delle operazioni.

Alle 09.45 A.M. è stato dato l’assalto ad un bar dove si è assicurata l’indispensabile dose di carboidrati e zuccheri necessari alla battaglia; con l’unica eccezione del Ten. Orlandi che si è nutrito di pizza riscaldata ad infrarossi e cedrata fluorescente.

Terminata la frugale colazione l’U-Team ha portato il primo scontro verso un ferocissimo bancarellaro tignoso che dopo torture e sevizie efferate ha acconsentito alla liberazione di  6 sk pieni di prigionieri dietro pagamento di 175 Euro.

Dopo il colpo la squadra d’assalto ha messo in sicurezza le prede e si è poi diretta verso il palazzo fieristico per tentare la nuova missione.

Qui sono iniziati i guai: un certo malcontento serpeggiava già  in alcuni componenti del team sul fatto di raggiungere senza U-Mobile la sede del blitz, 20 minuti a piedi per questioni di parcheggio hanno fiaccato le energie dei membri anziani e ridotto i tempi di reazione mentali.

Gli eventi sono precipitati quando le unità di intelligence non hanno informato il Crotalo Orlandi che a strappare i biglietti di ingresso in fiera c’era un suo cugino che strappandoci i biglietti da 6 euro cadauno gli ha candidamente confessato “ma perché non me l’hai detto che venivi che non vi facevo pagare nulla?”

Gli sguardi destinati al Bibliotecario sono stati eloquentissimi!!!!!

In fiera poco o nulla, per cui dopo mezz’oretta l’U-Team abbandonava la zona di guerra con scarsissime prede tra le mani , con eccezione del Sgt. Bellini che per trasportare la refurtiva veniva rifornito di una sportina semirigida a quadretti bianchi e rossi da massaia con la quale si è aggirato per il resto del tempo contribuendo a squalificare l’immagine del Team in azione per la città.

13.00 P.M. Si era fatta intanto ora di pranzo per cui le squadre speciali si sono concesse un brevissimo (2 ore) relax per rifocillarsi optando per un punto di ristoro frugale che si è rivelato invece una trappola mortale: crostini misti, fagioli, ribollita, pasta piccante, lampredotto coi porri, dolce e caffè + 2 litri di chianti.

Inutile sottolineare che la ripartenza non è stata esattamente all’insegna del dinamismo e della deteminazione necessaria.

A bordo di una U-Mobile di nuova concezione (alquanto lenta e scomoda rispetto al precedente modello n.d.r.) procurata dal Cap. Venturi ci si è diretti verso Poggibonsi dove ci era stata segnalata la presenza di una sacca di resistenza da sgominare ; nel tragitto , con l’occhio vinto dalla forza di gravità terrestre, il Trifide approfittava dei tempi morti del traferimento per riordinare le idee entrando in uno stato catatonico-comatoso da cui riemergeva per brevi e inutili istanti per sedare le chiassose scaramucce verbali della truppa che insultava il Venturi per la nuova auto.

L’unità di Intelligence ci aveva segnalato l’apertura del negozio di Poggibonsi alle 16.00 P.M.

Alle h16.00'.00''  P.M. il gruppo entrava in azione!

Alle h16.00'.15''  P.M. venivamo a sapere, attraverso la lettura di un cartello sulla serranda chiusa, che il negozio restava chiuso a tempo indefinito per sopraggiunta improvvisa malattia del bancarellaro!

50 km di colline fatti per niente!!!!!

Salvato a stento il bibliotecario (responsabile della logistica e delle informazioni) dal ritorno a Firenze col treno per punizione, la rivolta prendeva il sopravvento nell’automezzo e dopo acerrimi scontri verbali ci si dirigeva di nuovo verso Firenze dove a sentir dire il Col. Sborgi c’erano " parecchie librerie con molto materiale”.

Lo scenario delle azioni si è trasferito quindi in un centro città affollato all’inverosimile dove tra zampognari, caldarrostai, passeggini, semafori impazziti , marciapiedi intasati e quant’altro l’U-Team si è trascinato per delle ore in modo sempre più improduttivo giungendo a visitare mercatini dell’antiquariato, finendo davanti a librerie chiuse per turno, librerie chiuse per cessata attività, remainder di libri per bimbi.......

Col passare delle ore le irruzioni dell’U-Team prendevano sempre più l’aspetto della Ritirata di Russia.

Il capt. Venturi e il gen Trifide che, stoicamente, avevano resistito per ore allo svuotamento delle loro vesciche si trascinavano penosamente reclamando un bagno senza trovare conforto ; due bar dopo la consumazione di Crodini e caffè (che hanno peggiorato la loro situazione già critica) hanno negato loro l’uso dei servizi per cui i due poveretti si aggiravano inebetiti tra marciapiedi affollati con il col Sborgi che li incitava a proseguire, il Bellini che procedeva con la sua sportina a quadri bianchi e rossi e il bioCrotalo che faceva “pss-pss” per pigliarli per il culo……..

In questa situazione kafkiana il Trifide ha avuto una visione e ha acquistato il numero 289 (Rombo) pensando che fosse il 200 (Rosso) , in seguito ha provato a rivendere il falso 200 al Bellini facendoci anche la cresta sopra.

Smascherato e sbeffeggiato dal Team il Gran Tiranno si è chiuso in un mutismo inconsueto.

La giornata infausta è terminata con il Generale e il Cap. Venturi rinchiusi per oltre 5 minuti a patta aperta all'interno di un orrendo vespasiano bifronte nel bel mezzo del traffico natalizio.

In questo convulso e drammatico frangente il Col. Sborgi si è appropriato (con dolo) di un sk di libri del Trifide.

Interpellato per la restituzione egli ne nega il possesso mettendone in dubbio addirittura l'esistenza!

Lo sfacelo completo è terminato alle 19 e 30 con altri 100 km di strada per il rientro percorsi su strade impervie e dissestate col Tiranno che si accorgeva di avere acquistato a caro prezzo svariati doppioni per un errore di impaginazione della sua kilometrica mancolista!

A casa Venturi, il Trifide mollemente adagiato come un ippopotamo con la faccia a pelo d'acqua, è quasi annegato nella ipertecnologica vasca Teuco  idromassaggio avendo pigiato per sbaglio il programma di massima forza dell'acqua e ricevendo una cateratta d'acqua sul viso e nel naso.

Sputacchiando e tossendo , salvatosi a stento dalla temibile vasca, il Trifide ha poi trascorso una notte tormentata da incubi e visioni meditando sulle sorti del Team, un tempo fiore all'occhiello della Squadre Speciali.

12 Dicembre 2002

Un ringraziamento speciale a Maxnaldo per lo splendido cappellino di lana che mi protegge la verde capoccia squamosa dalla neve ...... mi serviva proprio....si stavano ibernando i pensieri.

.... qualcuno ha una decina di guanti che gli avanzano ?????

10 Dicembre 2002

Inflazione + 2,7 % , Guru Eccelsi +10 % !!!!!

Un altro Guru attrezzato di tutto punto bussa all'Ostello del Collezionista; Marco Casetta da Treviglio (BG) si presenta ufficialmente al nostro Club dopo essere stato per mesi un allegro compare di terrificanti mail col Trifide.

Per la decriptazione dei suoi primi messaggi la redazione si è avvalsa di un Ricombinatore Letterale a pedali ricavato da una scheda pirata di Tele+ modificata.

Questo  in quanto nelle prime missive il Casetta si esprimeva solo in stretto dialetto bergamasco che, come tutti voi sapete,  è stato per millenni un vero rompicapo per tutti gli studiosi di idiomi antichi ed è stata l'ultima lingua a resistere ai tentativi di comprensione degli esperti glottologi.

Anche il Sumero Ghilgamesh che pure è esperto di geroglifici e caratteri cuneiformi aveva alzato bandiera bianca dopo aver tentato di decifrare le lettere.

Vi sottoponiamo un breve stralcio rappresentativo della corrispondenza tra l'alieno e  Marcus Orobicus

CASETTA

"Ehilà, se l'è chela storia lè del tredès/bis de Perry Rodhan?
L'è chel de la Edinational o chèl de la Garden?
A me me risulta mia un tredes/bis de la Edinational.
Ciao."

R. TRIFIDE

"A g'ho ciapaa un culp quand l'ho vist sùl sito del catalugadùr Vegetti , te
mandi el link de culegament.
l'ha mis sù anca la fotografia sto malnat d'un talebano  per fam crepà de
invidia......te la mandi a cà insci te la vardet anca ti e te me mandet i to
comenti.
Anca mi savevi no che gh'era un nègher ('m'el scurbat) in mes ai
bianc......e mi che me eri gemoò cunvint de vegh la cullesiùn cumpletada e
invece varda ti che scherz..... de pret.
e adess se fù, 'ndaru a cercal in d'una quai bancarela de roba ùsada.
ma vada via al cù.....
Fam savè se tel cerchet anca ti.

Siete senza parole , eh????

9 Dicembre 2002

Debellato il virus che dal pc si era trasferito direttamente a bordo dell'alieno verde riducendolo ad un ectoplasma appiccicoso e tossicchiante ecco che il Gran Tiranno resuscita pieno di rinnovate energie....

Le paventate pene detentive per i ribelli cospiratori che si divertivano a dileggiarmi su siti altrui usufruiscono di una speciale amnistia in occasione dell'approssimarsi delle festività ; depenalizzato il reato, niente gogna per questa volta visti i proclami di fedeltà ricevuti privatamente in redazione, ma state all'occhio che vi curo !!!!

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Il Trifide in persona con tanto di tentacoli e occhio fotonico si materializzerà in quel di Firenze nel week-end del 13-14-15 Dicembre per il consueto incontro con i fedeli.

Le udienze saranno in forma strettamente privata e potranno essere prenotate contattando il Bibliotecario Capo che provvederà ad allestire il pellegrinaggio alle bancarelle dell'usato fiorentine in compagnia del Gran Tentacolato.

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Alla presenza di numerose autorità locali, Domenica 8 Dicembre si è inaugurata la nuova sezione della Soffitta del Trifide; sono state aggiunte 3 possenti scaffalature che hanno aumentato di 16 metri lineari la capienza della libreria. L'ampliamento è stato approntato a tempo di record ricorrendo alla fondamentale presenza della Chtorressa che ha coordinato le attività di costruzione e messa in opera dell'avveniristico manufatto.

All'aliena domestica un ringraziamento pubblico da parte del suo insopportabile consorte, senza di lei sarebbe ancora tutto in alto mare.........e il bottino delle ultime scorribande dell'U-Team ancora chiuso negli scatoloni.

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Giunge notizia da fonte più che attendibile che la gloriosa serie dei Classici Urania verrà mandata in pensione con l'inizio dell'anno; al suo posto la nuova pubblicazione "Urania Collezione" che partirà dal numero 1, se la notizia si rivelasse esatta verrà ovviamente istituita un'altra speciale onorificenza da inseguire nelle edicole....

........in aggiunta  ritorna in edicola nientemeno che "Robot" la mitica rivista degli anni 75/80 ; dopo evere dato l'impressione di essersi arrestata col numero 40 , la collana con un leggero differimento di una ventina di anni uscirà con il numero 41........ e speriamo che duri.

Il segnale è comunque assolutamente incoraggiante;  forse un segno di un certo risveglio del grande pubblico verso le pubblicazioni di fantascienza che sembravano solo preda di nostalgici collezionisti come noi.

E forse forse qualcosina di merito ce lo abbiamo pure noi della Tana e dei vari siti gemellati ....vuoi vedere che col nostro tam-tam cibernetico abbiamo  portato un pò di "fermento" e di nuovo interesse verso la fs??

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7 Dicembre 2002

Parte l'iniziativa "Un libro per Gort";  la Tana ha raccolto l'appello accorato pervenuto dall'imprudente Col. Catoni (alias robot Gort) che, sottovalutando le bizzarre leggi del collezionista, aveva scommesso con se stesso e coi partecipanti alla Trifidata di Agosto di terminare "entro l'anno" la Sacra Collezione.

"Ho tutti i più difficili, gli altri li trovo quando voglio...." ci disse a fine estate il metallico colonnello sintetico.

Ora si trova a -18 con una serie di numeri mancanti all'apparenza banalissimi ma che, complice la succitata maledizione del collezionista, si sono trasformati in introvabili per il malcapitato.

In basso vi pubblichiamo la lista e il numero gortiano per le emergenze; il metallizzato è reperibile giorno e notte per eventuali ritrovamenti ; ha allestito una speciale Unità di Crisi in salotto dove bivacca e si tiene in costante collegamento radio-telefonico.I parenti lo assistono nella veglia con thè caldo,  olio lubrificante e scariche di 380 V, il poveretto non tocca cibo da giorni....  

Se trovate dei numeri che gli mancano abbiate la compassione di chiamarlo, è un uomo dalla logica ferrea e uno shock come quello di superare il tempo limite potrebbe mandargli in dissociazione ciò che resta del suo già minato intelletto.   

Salvate il Gort-Catoni, infondo è quasi umano......

18 numeri in 23 giorni .......fate uno sforzo.

2 Dicembre 2002

Giungono voci di un ammutinamento da parte di alcuni  seguaci del Trifide!!!

Sembra che questi loschi figuri , su cui peraltro i Servizi Segreti dell'U-Team sono sulle tracce, si riuniscano nottetempo in luoghi equivoci sul web  partecipando a dei forum non autorizzati dal Despota Supremo.

Capitanati dal Maxnaldo e sobillati dal solito infame chierichetto-nano si divertono ad infangare la fama del Gran Tiranno. 

Sto raccogliendo le prove della cospirazione alle mie spalle........si ride di me e si mettono in dubbio le mie sopraffine doti di collezionista; inoltre mi si sbeffeggia e si ironizza sulle mie (presunte, ovviamente) difficoltà col pc; tutti ingegneri nucleari voialtri ????

Avviso questi pseudoi Nuovi Carbonari che ho ottenuto dalle competenti autorità un permesso di ampliamento della cella di reclusione e quindi presto ci sarà un bell'affollarsi di reclusi , possiedo celle capienti e dotate di attacchi multipli per mettervi alla gogna qualche mesetto tutti insieme.....non mi provocate !!!!!!!!!!

Alieno avvisato..........firulì, firulà......

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