31 Ottobre 2004

A proposito del forum di UM su cui si discute di chi fa le orecchie alle pagine per segnalibro, che sottolinea frasi a matita o penna e che comunque in qualche modo manca di rispetto all'integrità degli Urania vi voglio segnalare i comportamenti domestici del Trifide per la serie "Vizi privati e pubbliche virtù"

Ah, scusate ma non vi ho ancora detto che io sono la Chtorressa in persona , sfortunata compagna di vita di quella vera sciagura vivente , ho preteso questo spazio sul sito perchè sono stufa di subire le malefatte del Gran Tiranno, che cento ne pensa e cento ne fa quando ci sono di mezzo i libri...

Dovete sapere che il Carciofo, addirittura uno dei padri fondatori della LEM, quando decide di fare bagno nella vasca (per la nota avversione dei trifidi all’acqua questo avviene di regola solo il terzo mercoledì del mese) di solito si legge un Urania pescato fra i suoi doppi, a volte i doppi coincidono con i mancanti... come ben sapete il Trifide non è molto ordinato.

L'assetto adottato dal GT per la lettura in ambiente acquatico stagnante è la variante bis della Posizione Fondamentale adottata nei momenti in cui il Trifide non è occupato nelle attività principali della settimana e cioè mangiare e assistere alle partite dell'Inter.

La Posizione Fondamentale Acquatica bis prevede corpo disteso, occhi socchiusi e inespressivi, braccia lungo i fianchi e mani incrociate sulla pancia a sostenere un libro aperto, unica variante rispetto alla PF è che i piedi sono appoggiati sulla parete a 70 cm da terra perchè la vasca è troppo corta per le sue "gambe" smisurate...per il resto è proprio uguale alla raffigurazione qui sopra.

(n.d.c.: le mani sorreggono il libro incrociandosi all'altezza della pancia perchè più in basso non c'è assolutamente nulla nell'anatomia aliena del Trifide che possa venire utilizzato come supporto alla lettura, ciò che galleggia come mesto relitto non è descrivibile con parole umane e fortunatamente per i miei occhi di moglie un pietoso strato di soffice schiuma occulta alla vista inenarrabili segreti...)

Dopo circa 45 minuti di letargo mistico, in cui si assiste alla comparsa progressiva di copiosa pelle d'oca verdastra e squamosa dovuta al raffreddamento dell'acqua, il Gran Tiranno si sveglia e decide che è giunto il momento delle abluzioni, per far ciò si disfa del libro lanciandolo a guisa di discobolo olimpico verso la porta del bagno, la riga della settima fila di piastrelle è il record imbattuto dall'inverno scorso.

Spesso il libro stesso , obbedendo all'infallibile legge di Murphy, atterra capovolto sul pavimento posizionandosi aperto come una tenda canadese e rimanendo in questa posizione per 15/20 minuti finchè non entro io nella stanza e lo raccolgo.

Questo nella migliore delle ipotesi!

Succede peraltro che il lancio del libro da parte dell'alieno in ammollo risulti addirittura di misura scarsa e quindi il tomo resti nelle vicinanze della vasca da bagno piena di schiuma alla mercè dei fenomeni naturali che si genereranno di li a poco...

Accade infatti che nel momento in cui il Trifide afferra la megaspugna e mulina i suoi lunghi tentacoli per sciacquarsi si vengono a creare delle serie di spruzzi tipo geyser che vanno a ricoprire tutto o solo in parte il povero libro.

Non parliamo poi del drammatico attimo in cui il Trifide riemerge faticosamente dalla vasca piena facendo leva su un gomito e generando una mini-tsunami di ritorno che risale sulle pareti e che è in grado di allagare metà del bagno con decine di litri di acqua squamosa; domando l'onda di piena alle volte l'Urania si trasforma in natante improvvisato per sfuggire alla furia degli elementi!

Gli Urania Galleggianti una volta asciugati divengono poi i libri classificati in seguito come "presenza di leggere tracce di umidità in copertina, LEM 2".

In tutti i casi, pietosamente la sottoscritta provvede ad asciugare il libro e a riporre un segnalibro in una pagina a caso del volume prima di richiuderlo, per questo motivo il Trifide a volte si lamenta che ha l’impressione di avere già letto la trama di un libro; in realtà sta solo ri-leggendo pagine e pagine già viste partendo dal segnalibro fasullo.

Un secondo problema è rappresentato dal fatto che quando il tiranno si chiude in bagno “per connettersi alla rete mondiale delle fognature” ci passa delle mezze ore e anche in questo caso si porta dietro un bell’Urania che regolarmente poi lascia appoggiato sopra il termosifone col riscaldamento acceso.

Il povero libro a volte non gradisce il trattamento e si arriccia come un moscardino nell’acqua bollente.

Poi il GT quando cerca di piazzare i suoi doppi non si ritrova nelle valutazioni LEM che aveva messo nal catalogo magari solo un paio di mesi prima…i suoi volumi tendono ad un inarrestabile e rapido deterioramento dovuto all’incuria…e lui non se ne capacita!!!!

Questa è la dura vita della First Lady, moglie di un collezionista pazzo e forse pazza più di lui ad assecondarlo, ma in fondo gli voglio bene, e poi se non lo tengo sotto controllo potrebbe decidere di riprodursi ed infestare tutto il pianeta in breve tempo... 

Lazzi e pernacchie al Gran Tiranno!!! All'attacco!!!!

Ciao a tutti dalla Chtorressa.

14 Ottobre 2004

La news del giorno è una notizia davvero triste per il Trifide e la Chtorressa; oggi pomeriggio purtroppo ci ha lasciati la nostra amatissima gatta-spaziale Lucky.

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In segreto eravamo ormai convinti, o meglio lo speravamo,  che fosse immortale ma in realtà non si era mai abituata alle crudeli leggi della natura terrestre e oggi ci ha chiesto con un filo di voce di darle una mano a non soffrire più.

Una pietosa iniezione tra mille carezze e tra le nostre lacrime hanno fermato 18 bellissimi anni passati insieme a suon di fusa e palline da ping pong parate con maestria, a ragni e lucertole portati trionfalmente in casa per dimostrarci che nonostante l'aspetto snob anche lei era come i veri felini della savana, con lei abbiamo goduto dell'amore sconfinato che solo i fortunati proprietari di nostri amici a quattro zampe possono comprendere...

Lucky Star del Mio Sogno (questo era il suo nome completo, ma per noi era semplicemente "Lucky") era sopravvissuta al balzo iperspaziale dell'86 con cui il Gran Tiranno era giunto nelle lande di Nord-Est dalla galassia meneghina, aveva combattuto memorabili battaglie feline sui tetti della laguna sperimentando persino il volo a gravità maggiorata dal 4° piano della terrazza veneziana rimettendoci solo due denti, durante un rigido inverno era stata data per dispersa per tre giorni interi con tanto di cartelli affissi per tutta la città mentre lei invece se ne stava tranquilla e sdegnosa in mezzo alle lenzuola di flanella in un armadio senza dar segno di se.

Da oggi Lucky non è più con noi ma sentiamo che in realtà si è solo separata da un corpo che non ce la faceva più a tirare avanti; i suoi occhi attenti, l'udito sovrumano e la sua vitalità senza fine si erano piano piano trasformati in un corpicino malfunzionante, un abito tutto a toppe da indossare comunque...ma noi l'abbiamo amata anche cieca , sorda e vacillante per cercare fino all'ultimo di restituirle un pò dell'amore che ci ha dato in tutta la sua vita.

Ora è libera di rincorrere di nuovo le creature che solo i gatti vedono...e mentre in giardino un sasso rosso sotto un alberello ci parla di lei, in qualche angolo del cielo da stasera brilla una piccola stella che prima non c'era, penso che per chi l'abbia amata e abbia ricevuto tutto il suo affetto non sarà difficile vederla e riconoscerla lassù in mezzo a tutti gli astri. La Stella Fortunata.

Addio piccolo E.T. peloso, non dimenticheremo mai i tuoi ronf-ronf di beatitudine sulla nostra pancia, grazie per aver scelto proprio noi per dividere la tua esistenza, da quaggiù ti auguriamo buona fortuna tra i gatti volanti che incontrerai d'ora in poi, corri felice e miagola alla luna,  e se vorrai ritornare un giorno tra di noi in qualche strana incarnazione tu torna pure, con la forma che ti pare...

Noi sapremo riconoscerti.

Addio Lucky, sei perdonata per esserti fatta le unghie sulla copertina del 323 bis...

Una carezza sotto il mento dal tuo Trifide.

11 Ottobre 2004

Le Truppe Anagrafiche Interstellari, sempre a caccia di nuove informazioni , hanno fornito al Trifide le prove inconfutabili che proprio in queste ore dell' 11 Ottobre 2004 nel settore milanese dell’U-Team si sta festeggiando il compleanno dell’utente Panda senza che la notizia sia apparsa sulle pagine di UraniaMania.

Le Armate Tentacolute avrebbero anche fornito prove dell’identità che si celerebbe sotto lo pseudonimo: fonti non ancora ufficializzate ipotizzano che possa trattarsi nientemeno che del temibile “Doctor B” braccio desto e moglie del presidente della

Clerici & Clerici LTD Co. , società specializzata nella produzione e messa in opera di ordigni di distruzione di massa.

In questa rara immagine le inquietanti sembianze pseudo-umane dei due.

Da tempo asservita alla causa rossonera, Doctor B (indicata come il due di picche nello speciale mazzo di carte dei più pericolosi nemici del GT) si sta infatti dedicando ultimamente al tentativo di eliminazione fisica e psicologica del popolo nerazzurro con ramificazioni in UM, Trifide in primis.

A lei si deve infatti l’ideazione della Crostata Aliena Quadristadio alle Spore Gattusiane (vedi foto)

con la quale si è tentato di far esplodere il fegato del Gran Tiranno in occasione della Trifidata 2004, ricordiamo che in quel frangente solo l’intevento immediato dell’equipe medica del prof. Tentacoli, che sottoposero il Tiranno ad un imponente clistere effervescente di Alka –Seltzer e Magnesia Bisurata Aromatic, evitarono l’irreparabile ai danni del fegato del monarca già sull’orlo del disastro ecologico per via dei crostini di fegato avvelenati dai cospiratori fiorentini.

Interpellato ufficiosamente sulla notizia del possibile compleanno della consorte, il marito Miky si è prima trincerato dietro un inspiegabile silenzio poi si è lasciato sfuggire una mezza ufficializzazione della cosa ammettendo che (testuale) “in effetti, credo che la Barbara oggi ne compia dai 76 ai 79, ma ho perso il conto preciso già negli anni '80 , pensa che ho fatto un mutuo per le candeline, a proposito Trifide non avresti un'idea per un regalo sui 3 euro , magari anche riciclato, non ho mica tante idee...".

Con questa affettuosa dichiarazione di amore eterno del buon Miky sempre prodigo di altruismo e generosità anche noi della redazione della Tana non possiamo fare a meno di associarci agli auguri per questa festa passata in sordina ma che non è sfuggita ai cento occhi delle Truppe Tiranniche.

Ciao Barbara!!!!!!

21 Settembre 2004

L'epidemia del morbo collezionistico ha mietuto altre due vittime, questa settimana approda nel Club l'amico Osvaldo Leone in arte "Starman" (il quale tiene a precisare che NON abita nella cuccia del cane come il suo omonimo protagonista della pagina sotto) che per non meglio precisate disavventure librarie si trova a -900 volumi dalla vetta collocandosi perciò nel girone dei Grandi Accattoni dei cieli.

Il secondo nuovo amico, che si posiziona tra i temibili Arraffavolumi di Prima Classe con 758 volumi posseduti,  si chiama Pietro Zeni meglio conosciuto sulle pagine di UM come "Beowulf59".

Da Carrara (MS) dove ha il suo quartier generale ci fa sapere di avere rispolverato le armi di guerra e promette sfracelli presso tutti i bancarellari della sua zona per recuperare posizioni in breve tempo.

Un caloroso benvenuto a tutti e due da parte del Bietolone Verde.

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_SCOOP!!!!

Siamo in grado di proporre una eccezionale immagine che apre nuove frontiere nell'esplorazione del misterioso mondo del cervello umano.

Con un inedito esperimento di neurocinesi che ha avuto luogo presso il ristorante Al Sile durante la Trifidata, il prof. Tentacoli si prefiggeva di tentare di riportare un barlume di scintilla di pensiero razionale nel cervello del Bibliotecario Capo che da tempo dava segni di squilibrio, potete notare per esempio che egli soleva cenare all'impiedi con una mano in tasca, una macchina fotografica nell'altra e con una bottiglie piena di stoffa anzichè di acqua, questo era il suo stato normale come si denota anche dall'espressione allocca del viso...

Per la riuscita dell'esperimento, nei mesi precedenti la cena il prof. Tentacoli si è assicurato la presenza in sala della potente medium Daniela, Signora della Notte ed esorcista di fama mondiale, nessuno meglio di lei era qualificata per sfidare l'impossibile.

Con l'aiuto di tre abbondanti dosi di Risotto coi Fegatini e una intera bottiglia di potente elisir Pinot Nero la medium è entrata in trance stabilendo il contatto telepatico con la mente del Biocrotalo.

Nell'eccezionale documento fotografico è stato immortalato il momento in cui due neuroni luminescenti rievocati dalla sensitiva sono stati reintrodotti nel cervello di Osvaldino che ha potuto in questo modo ricominciare una vita abbastanza normale abbandonando la cuccia del cane dove viveva ormai da giorni cibandosi di pane toscano e acqua.    

L'esperimento si è quindi felicemente concluso anche se ad onor del vero dobbiamo purtroppo segnalare che, pur essendo passati diversi giorni dall'esperimento, la medium Daniela ha continuato a mantenere la stessa intensa espressione non avendo ancora smaltito i magici effetti del rosso elisir.

Sembra che il Cap. Venturi dopo averla riportata a casa l'abbia fatta incorniciare spacciandola per il ritratto di un'antenata di famiglia per superare le imbarazzanti domande di vicini e parenti.

A presto per le nuove emozionanti vicende!!!

7 Settembre 2004

Salve gente, vi sono mancato, eh?????? 

Reduce dalla rituale visita parenti nei sobborghi periferici della Via Lattea e colpito da un piccolo problemino personale, il Trifide è finalmente di ritorno per ridare vita alle pagine della sua Tana; un ringraziamento speciale a tutti gli amici che in questi mesi di assenza dal web non hanno mancato di farmi sentire il loro incoraggiamento e quindi eccomi di nuovo qui in squame ed ossa per ritrovare l’allegra combriccola dei pazzi Uraniomani che infestano le pagine del sito.

Visto che mi sento ancora un po’ arrugginito e che quindi mi manca ancora un po’ di allenamento per rientrare in forma direi di procedere con un appello accorato a tutti coloro che nelle scorse settimane hanno reclamato l’ingresso nel club o gli avanzamenti di posizione: controllate per benino se nel Club ci siete tutti ed eventualmente rimandatemi tutti i dati e le vostre richieste perché resterei di nuovo imprigionato nello spazio-tempo se tentassi di ricostruire tutto da solo… prometto solennemente di rimettere tutto a posto (date, schede, libri ecc.) nel giro di pochissimi eoni con l’impareggiabile assistenza del Mago di Laurus.

Un ultimo pensiero, questa volta serio, per tutti i bambini a cui alle volte non è permesso essere nemmeno per un attimo cittadini di un mondo felice e spensierato per colpa di poveri miseri e stupidi omuncoli grigi e cattivi.

Brutte teste di C##@@...ma perché non ve ne andate su Saturno a sparare le vostre bombe e ad ammazzarvi tra di voi per le vostre miserrime battaglie di orgoglio, sicurezza e presunta libertà?

Non togliete mai il sorriso e la speranza ad un bambino... e questo sito vive con la parte di un alieno mai cresciuto del tutto.

ESTATE 2004

Dunque dunque, pescando nel maelströem delle notizie accavallatesi in questo periodo estivo la più eclatante è senza dubbio anche la più recente e cioè che nello scorso week end ha avuto luogo la Terza Trifidata edizione 2004.

Per i presenti all’evento credo che sia sufficiente il ricordo dei tre giorni di delirio per iniziare a sghignazzare come pazzi mentre per i profani o per quelli che non hanno potuto partecipare credo sia giusto fornire qualche interessante flash-back della manifestazione.

La sistemazione degli ospiti è stata di prim’ordine come nella secolare tradizione dei Trifidi che usano dividere con gli amici più cari ogni angolo di casa (nel dettaglio fotografico potrete apprezzare la confortevole soluzione adottata per uno dei V.I.P. intervenuti alla manifestazione ed alloggiato nella suite imperiale con riscaldamento autonomo a gas, acqua corrente e pavimenti in marmo bianco anche in terrazza)

Nei prossimi giorni la cronaca della gita in barca... imperdibile!!!!

BREAKING NEWS !!!

Per la cronaca, pare che che nella notte tra Sabato e Domenica ignoti lestofanti abbiano cercato di svaligiare la casa del Mago di Laurus mentre egli si trovava immerso nei fumi psichedelici del ristorante Al Sile tra un risotto e uno spiedo.

Da una prima ricostruzione degli eventi sembra trattarsi di un tentativo di furto su commissione organizzato a distanza da qualcuno dei partecipanti alla Trifidata stessa, poche ore prima infatti il Mago aveva incautamente confessato alla truppa di avere trovato su una bancarella torinese nientemeno che il rarissimo cofanetto quadrivolume di Matheson "Shock" Oscar Mondadori  invano cercato da anni da parecchi collezionisti che non si fermerebbero di certo dinanzi ad una porta chiusa e dotata di sistema di allarme.

I primi sospetti sono immediatamente caduti sul Cap. Venturi e sul povero Trifide che da tempo immemore danno la caccia al raro cofanetto, non è esclusa comunque l'ideazione dell'efferato piano da parte duo di gangster metropolitani Miky e Gort sui quali pesano i sospetti del Bibliotecario Capo che si è detto in grado di addurre prove inconfutabili a carico dei due.

Siamo in attesa di sviluppi.

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